Трудный путь ко Христу
Вячеслав, 1954 г.р., образование высшее музыкальное, женат.
Я родился в центре Москвы, в коммунальной квартире. Родители были верующими, хотя жизнь в атеистическом государстве сильно исказила их представления о христианстве. Маме и отцу пришлось пережить серьезные психологические травмы, и это усугубляло неблагополучие моей семьи. Страх имел сильное влияние на жизнь моей мамы и на мою неокрепшую душу, добавив эгоцентричности моему характеру.
Болезненность и слабость из-за бронхиальной астмы, страх перед сверстниками-хулиганами, которым я не мог дать сдачи, постоянный контроль моей тревожно-деспотичной мамы – все это отнюдь не добавляло моему характеру мужества, ответственности и уверенности в себе. Мамина любовь порабощала меня, и я часто бунтовал, стремясь обрести свободу. Но эта свобода мне не давалась до весьма зрелого возраста.
Не все было так уж плохо – я рос общительным и открытым, рано начал читать, неплохо лепил из пластилина, хорошо пел и проявлял артистические способности, вообще был довольно талантливым. Я любил животных и восторгался красотами природы. К моим впечатлениям многое добавляли частые поездки в Крым и рассказы отца о его командировках по диким местам нашей страны.
Раннее детство и первый класс школы были окрашены в светлые тона, несмотря на обиды и душевные травмы, которых тоже хватало. Но со второго класса меня отдали в музыкальное училище. Атмосфера там отнюдь не способствовала гармоническому развитию. Учителя постоянно ссорились между собой, а свои нерешенные проблемы вымещали на нас. Оскорбления и унижения, “силовые методы” обучения только прибавили мне неуверенности в себе и укрепили мои психологические защиты. Моя жизнь разделилась на внешнюю, официальную – для других, и скрытую, внутреннюю – для себя. Вот в этой второй, скрытой жизни я не только уходил от жестокой реальности в таинственный мир книг и природы, но все чаще использовал такой болеутолитель, как алкоголь.
В моей семье алкоголем не злоупотребляли, и я не боялся его. Он для меня был связан с праздниками, а еще – со значительными событиями в привлекательной жизни героев книг. У меня алкоголь на первых порах снимал страх, вселял уверенность, окрашивая жизнь в розовые тона. Он помогал мне знакомиться с девушками, которых я очень боялся, потому что считал себя ничтожеством.
Уже после училища, в институте, я однажды по неопытности напился до полной потери сознания. Потом выпивки стали регулярными, а после них я все чаще и сильнее стал испытывать похмелье. Алкоголизм становился проблемой. Много было и других проблем: ощущение собственной неполноценности, внутренней пустоты, ненависть к себе и другим, чувство вины, одиночество (несмотря на внешнюю общительность и бурный образ жизни, который я вел). Эти проблемы приводили меня в отчаяние. Они сказались и на здоровье – пришлось делать операцию на щитовидной железе из-за ее дисфункции.
Комплекс неполноценности побуждал меня к мести: я чувствовал, что мир жесток и несправедлив, и мне надо было восстановить справедливость, отомстив своим обидчикам. Но сил, достаточных для этого, я за собой не чувствовал. Поэтому стал пытаться эти силы набрать. Опору я искал в романтических героях, “защитниках справедливости”. Потом я обратил свои упования к Востоку. В то время стали модными разные восточные единоборства, и я стал заниматься каратэ, чтобы почувствовать себя более уверенным. Помимо различных книг по психологии, я начал изучать доступные самиздатовские труды по йоге, буддизму и индуизму, которые учили вести более аскетический образ жизни.
После смерти отца, которого я очень уважал и любил, мое пьянство прогрессировало, и мне пришлось обратиться к помощи психотерапевта, который с помощью “торпедо” заблокировал мое пьянство. К этому времени я был женат, и у меня родилась дочь. К внутренним, личным проблемам стремительно добавлялись семейные, и этот снежный ком приводил к сильным депрессиям.
Я тогда посещал группу “личностного роста”, которую вел раз в неделю мой психотерапевт. Эта группа базировалась на христианстве и сыграла большую роль в моем будущем обращении ко Христу и православию.
Но тут моя неудовлетворенная тяга к полноте жизни, любви, единству и пониманию сыграла в моей жизни роковую роль. У меня начался бурный роман, который закончился крахом. Мое сердце было разбито. Любви в этом мире не существовало, во всяком случае, для меня. Пучина отчаяния поглотила мою душу – это был ад. Я чувствовал, что сгорел. Внутри – пустота одиночества. Меня отвергли мои товарищи, все отвернулись, потому что мое состояние заставляло ныть их собственные душевные раны.
Тут мне встретился человек, пожилая женщина из общины священника Александра Меня, к которой я пошел за советом. Впервые рассказал о своей личной жизни и переживаниях. Она сказала, что мне надо пойти в церковь, поговорить со священником, покаяться, сказала, что такой шаг необходим. Я так и поступил. И на следующий же день после этого произошло мое обращение – оно было бурным, как и все в моей жизни. Это был момент встречи с Богом, и Он ясно дал мне понять, что я Им любим. Прежде я себя жутко ненавидел и не мог поверить, что меня, такое ничтожество, можно любить. Но личная встреча с Господом развеяла все сомнения. Поразительно: Христос – Истина, живая и любящая меня Личность – дал мне пережить ряд удивительных состояний. Я чувствовал себя ошеломленным и наполненным, я чувствовал себя родившимся заново. Господь развеял мои сомнения, Он показал, что всегда будет рядом. Мои поиски мировоззрения закончились. Направление и цели моей жизни кардинально изменились: центром ее стал Христос.
Вскоре я познакомился со священником, который стал моим наставником, духовником. Впервые я исповедовался за всю свою жизнь, прошел катехизацию, а потом стал и работать в церкви. Опыт христианской жизни приобретался совсем нелегко: старые привычки и нерешенные проблемы порой приводили в отчаяние и, вызывая ностальгию по прежнему образу жизни, провоцировали чувство жалости к себе. Алкоголь – привычный болеутолитель – в очередной раз поднял голову. Но бороться с ним я уже не мог, сил не хватало. После запоя, с похмелья, мне становилось страшно за свою жизнь.
Взмолившись, я просил Бога указать выход. Мой духовник посоветовал мне обратиться к психологу, работавшему в программе “Старый Свет”. Здесь и в группах “Анонимных Алкоголиков” я почувствовал себя дома. Всю жизнь я искал того, что встретил здесь, – любви и единения с людьми, понимающими свои проблемы, работающими с ними. Мне внушило доверие то, что я видел людей, тоже прошедших через страдания, которые не поучали меня, а рассказывали о себе. Это вызывало ответное желание поделиться своей болью. В этих людях я обрел братьев и сестер.
Но процесс моего выздоровления продвигался с трудом. Мешали сопротивление, некоторое недоверие, нелюбовь к дисциплине, а еще лень. Неорганизованность и привычка откладывать дела на потом сильно затянули мою работу в программе. Тем не менее, после Четвертого и Пятого Шагов, неожиданно для меня, пришел результат – мне удалось полнее примириться с Богом, людьми и собственной прожитой жизнью, полнее принять самого себя. Появилось и некоторое смирение, о ниспослании которого я часто молился. Прошло около трех лет, как я получил трезвость в программе “Двенадцати Шагов”. А трезвость дала шанс обрести полноту жизни. Я понимаю, что для этого работу по Шагам надо продолжать. Такая работа трудна, но без нее не обойтись.